თეთრი იუმორი statusebi.org

statusebi » prikolebi » თეთრი იუმორი

Loading
 

თეთრი იუმორი

ავტორი: levan თარიღი 5-05-2012, 20:16, ნანახია: 968

გაზიარება
1 გთხოვთ, გაიზიაროთ Facebook-ზე!

თეთრი იუმორი

ტიპი მიდის ბორდელში. შეარჩევს ერთერთ ქალს და შეიყვანს ოთახში.
ქალი მენიუს მიცემს და ეუბნევა შეარჩიე რა პოზა გინდაო.
ეს ტიპი გადახედავს პოზებს და იქ წერია:
დოგი სტაილი, დელიშეს, ბატერფლაი, როდეო......... ნუ რაღაც უამრავი პოზებია რა.. და ბოლოს წერია პინგვინსკი.
ეს ტიპი გაგიჟდება. ყველანაერი პოზა მინახავს, მაგრამ პინგვინსკი რაღა არისო. არ ვიციო..
ქალს გაუკვირდა, პინგვინსკი როგორ არ იციო.
არ ვიციო რა. რა ვქნა ახლა. არ ვიცი, მარამ მომავლისთვის მეცოდინება, რადგან მე ახლა პინგვინსკი მინდაო..
ქალმა არ არის პრობლემაო. ჩაიძრე შარვალი, ბოლომდე არ გაიხადო ოღონდ. უბრალოდ ჩაიხადეო. და ფეხზე იდექიო რა.
ეს ტიპი ჩაიხდის შარვალს, ფეხზე დგას ქალიც ფეხზედამდგარი წაიკუზება.
ქალმა უთხრა, ოღონდ როდესაც მიაღწევ პიკამდე მითხარიო. კარგიო ესეც ეტყვის და წავიდა სექსი.. ტყლაშა ტყლუში და ამბავი.
ეს ტიპი უკვე პიკთან მიდის და აი უნდა გაათავოს, ქალს ეუბნება ვათავებო და ეს ქალი გაიქცევა წაკუზული ამ მომენტში.. ეს ტიპიც შარვალჩახდილი პინგვინივით გაეკიდება უკან.
- სად მირბიხარ შენი დედა მოვტYააააან.




ტიპი მივა ფსიქიატრთან და ეუბნება:
–ექიმო, ისეთი შგერძნება მაქვს, რომ ნიანგი შემჭამს და მაგრად ვნერვიულობო.
ექიმმა დააწყნარა:
–კაი კაცო, რა განერვიულებს, ნუ გეშინია, არ შეგჭამსო – გამოუწერა დამამშვიდებლები და ორ თვეში მოდიო, დაუბარა.
გავიდა ორი თვე და მივიდა ისევ ის ტიპი.
–ჰა, აბა, როგორა ხარო,– ექიმმა
–რავი, ექიმო, ისე ძაან აღარ ვნერვიულობ, მარა ის შეგრძნება მაინც მაქ, რომ ნიანგი შემჭამსო.
ვა, გაუკვირდა ექიმს, გამოუწერა უფრო ძლიერი დამაწყნარებლები და ორ თვეში გამოიარეო.
მოვიდა ორ თვეში ისევ და – აუ, ექიმო, ძაან მაგრად ვარ, ყველაფერი კარგად არის, მარა ის შეგრძნება ვერ მოვიშორე, მაინც მგონია რომ ნიანგი შემჭამსო.
მოკლედ ექიმმა ყველაზე ძლიერმოქმედი ფსიქოტროპულები დაუნიშნა და ისევ ორ თვეში დაიბარა.
გავიდა ორი, სამი, ოთხი თვე, არ ჩანს ის ტიპი.
„ვა, რატო არ მოდისო“ – ექიმმა ამოქექა მისამართი, მიადგა სახლში და კარზე ზარს რეკავს.
არავინ არ უღებს.
ამ დროს თავი გამოყო მეზობელმა და ეუბნება:
–მაქ არავინ აღარ ცხოვრობს, მოკვდა სახლის პატრონიო
–რას ამბობ, როგორ მოკვდაო – გაგიჟდა ექიმი
–ნიანგმა შეჭამაო – მეზობელმა
–როგორ, ტო, ნიანგმა როგორ შეჭამაო – გადაირია ექიმი
–როგორ და ვანაში ზრდიდა ნიანგს და შეჭამდა აბა რას იზამდაო



წვრთნას გადიან რუსი, ქართველი და ამერიკელი სპეზრაზმელები. დავალება: ვინ უფრო მალე გამოიყვანს კურდღელს ტყიდან.
ამერიკელებმა შეკრიბეს გუნდი: ფსიქოლოგი, სნაიპერი, ადვოკატი, პოლიციელი და მონადირე. შევლენ ტყეში და ნახევარ საათში გამოიყვანენ უვნებელ კურდღელს.
რუსები შეცვივდებიან ტყეში ტანკებით მთვრალი სპეცრაზმელებით და "ურა"-ს ძახილით. ნახევარ საათში გადაწვავენ ტყეს, დახოცავენ ცხოველებს და გამოიყვანენ მკვდარ კურდღელს.
ქართველებიდან ტყეში შევა 3 ღიპიანი პოლიციელი. ცოტა ხანში ისმის ცემისა და დედის გინების ხმა. გამოიყვანენ დათვს, დასვამენ მაგიდასთან, ჩაჩრიან თათში საწერ კალამს და დააწერინებენ: ”ვარ კურდღელი, ვცხოვრობ სოროში, მეძახიან ყურცქვიტას.”



ყოფილი ნახიშტარ-ნაყაჩაღარი, ნამამაძაღლარი გურული, დიდი ფულს იშოვნის და გადაწყვეტს ეკლესია ააშენოს.
დაიწყო და ამ დროს მამამისი დგას და უყურებს თოხზე დაყრდნობილი და ეუბნება;
- შენ მამა, სამოთხეში მაინც არ შეგიშვებენ, იმფერი გაქვს ნაკეთები და აი ეშმაკიც თლათ არ მეინდურო



ტიპი გაძარცვავს ბანკს.
მაგარი მაყუთს მოჭიმავს. წავასხვა ქვეყანაში, ჩაფრინდება რა.. უკვე მაყუთაა და ფეხებზე კიდია ყველაფერი.
დაინახავს ვიღაც მაგარ ნაშას.. იფიქრებს მაყუთი მაქვს და ყველაფერიო. მოდი გავჟიმავ ამასო რა.
მივა და ტრაკზე ხელს წამოარტყამს.
ეს ქალი კი აღმოჩნდება ვიღაც მაფიოზის საყვარელი და ამ ტიპს ეგრევე დაადგება ორი აბალი გვერდებიდან, მანქანაში ჩააგდებენ, მძღოლს ეტყვიან ამას წაიყვან სამოცი მეტროს მოშორებით, მოტYნავ და გაუშვებო. მიდიან და ეს ტიპი ეუბნევა 10000 მოგცემ და ნუ მომტYნავ, ვინ გაიგებსო რა.
მძღოლი ყურადღებას არ აქცევს.
ეს ტიპი წამოწევს სტავკას. 50000 მოგცემ და ნუ მომტYნავო. ეს ისევ არ აქცევს ყურადღებას.
ბიჯო 1000000 გაძლევ და ნუ მომტYნავო, მაგრამ მძღოლი ყურადღებას ისევ არ აქცევს.
50 კილომეტრი გაიარეს და მძღოლი ისევ აჩერებს მანქანას. ვიღაც სხვა ტიპს ჩაუჯენენ მანქანაში და ეტყვიან რომ 10 კილომეტრში ჩამოაგდო მანქნიდან და უნდა მოკვლაო.
ეს ტიპი ეუბნება მძღოლს: ბიჯო, არ შეგეშალოს ახლა, ხომ იცი რომ მე უნდა მომტყნაო.


ოფიციანტი: სოკო მოგართვათ ?
- არა ამას ფეხზე აქვს



ზოოპარკში ძუ ლომი არი ახურებულიიიიიიიიიიიიი..................... უნდა დააკმაყოფილონ თორე არ ასვენებს ზოოპარკს ღრიალით. არადა მამალი ლომი არ ყავთ.
რა ვქნათ, რა ვქნათო და დირექტორი იტყვის ლოთი დარაჯი რო გვყავს ვალოდაო, 100 ლარი მივცეთო და შევა გალიაშიაო.
დაუძახებენ და ეკითხებიან: ვალოდ 100 ლარად ლომს მიაიმასქნებო?
კაიო, პასუხობს ვალოდა, პროსტა ნაწილ-ნაწილ დამიქვითეთ ხელფასიდანო.


ნარკომანი რეკავს სახანძროში:
გამარჯობათ. რისი თქმა მინდოდა. 4 თვის წინ მეგობარმა ჩამომიტანა მაგარი პლანის თესლები ინდოეთიდან. სახლში დავრგი, შვილივით ვუვლიდი, პატარა წამოიზარდა კიდეც, მაგრამ ბებიაჩემმა იფიქრა რა ცუდი ყვავილია ეს, ფოთლებს არ ისხამსო და ფანჯრიდან გადააგდო. მე როგორც კი გავიგე, მივარდი და შევეცადე მცენარის გადარჩენას. რამოდენიმე ძირი გადამირჩა. და დავრგი ჩემს მეგობართან სახლში. უვლიდა არაფეს აკლებდა. მეც გახარებული ვიყავი და ჩემი მეგობარიც, მაგრამ სულ უმიზეზოდ რამოდენიმე ძირი გახმა. (მეხანძრე უსმენს და ნარკომანი აგრძელებს საუბარს) ვიფიქრე სოფელში წავიღებ თქო და იქ სუფთა ჰაერზე კარგად გაიხარებს თქო. წავიღე სოფელში.. იქ დავრგით კარგად იყო ყველაფერი, მაგრამ ვიღაც ახვრები შემოიპარნენ და რამოდენიმე ძირი საერთოდ ამოთხარეს და მოიპარეს. კიდევ კარგი, რომ ისინდისეს და 2 ძირი მაინც დატოვეს. (მეხანძრე უსმენს და ნარკომანი აგრძელებს საუბარს) ვიფიქრე არც იქ ყოფილა სანდო და სჯობს უბანში ჩამოვიტანო. დავრგავ იქ ეზოში. აქ ყველა ჩემიანებია და არავინ "წაიკრისებს". ჩამოვიტანე, დავრგი ეზოში ის ორი ძირი. გაიხარა მაგრად დიდი "გალოვკები" და მშვენიერი რაღაც გახდა. მთელი უბანი კმაყოფილები ვართ, მაგრამ ეხლა ჩემს მეზობელს სახლში გაუჩნდა ხანძარი და როდესაც მოხვალთ ხანძრის ჩასაქრობად, ფრთხილად შემოდით, მანქნით ძირი არ დამიზიანოთ თორე დედებს მოგიტYნავთ.


ტიპს ყავს ორი ცხვარი. ერთი შავი და მეორე თეთრი. ერთის დაკვლა უნდა და არ იცის რომელი ამოირჩიოს. თეთრი რომ დავკლა, შავს ეწყინება და შავი რომ დავკლა თეთრს ეწყინებაო. განსაცდელში ჩავარდა. ბევრი იფიქრა. და არ იცის რომელი ცხვარი დაკვლა. მივიდა ბრძენთან და ეკითხება, რომელი დავკლაო. ბრძენმა თეთრი დაკალიო. მერე შავს ეწყინებაო. მაშინ შავი დაკალი. თეთრს ეწყინებაო. წადი დაფიქრდი და ბოლოს შენით მიხვალ პასუხამდეო. როდესაც პასუხამდე მიხვალ მოდი ჩემთან და მეც შემატყობინეო. წავა ეს კაცი დაჯდება სახლში და დაიწყებს ფიქრს. შავი რომ დავკლა, თეთრს ეწყინება და თეთრი რომ დავკლა შავს ეწყინებაო. დიდხანს იფიქრა. წვერი გაეზარდა. ბოლოს კი აზრმა დაარტყა თავში და მიხვდა ყველაფერს. ნირვანა განიცადა ასე, რომ ვთქვათ. მივა იმ ბრძენთან ამაყად როგორც თანამოძმესთან. უკვე თავადაც ბრძენია იმდენ ხანს მოანდომა ფიქრი.. მივიდა ბრძენთან და ეუბნრვა:
-მე მივხვდი ყველაფერს.
-რომელი უნდა დაკვლა?
-თეთრი.
-მერე შავს რომ ეწყინება?
- ეწყინება და მისი დედაც მოვსტYან მე..

კატეგორია: prikolebi, anegdotebi

ძვირფასო სტუმარო.
გირჩევთდარეგისტრირდეთ საიტზე.
<
  • სიახლეები: 0
  • კომენტარები: 5
  • სკაიპი: --
18 მაი 2012 18:10

bajbaja.1

  • ჯგუფი: წევრი
  • რეგისტრაცია: 11.03.2012
 
wow sg smile

ინფორმაცია
ჯგუფ სტუმრები-ის წევრებს არ აქვთ კომენტარის დატოვების უფლება.
 
statusebi
5 stars - based on 450 reviews